我们村有一哥们经常去足浴城洗足超级搞笑短，由于他老婆很纳闷，所以就对他说：下次你去洗脚的时候把我也带上，让我也见识见识。这哥们哄她老婆说：你的皮肤这么好，根本就不用去足浴店的。但是他越是不让去，他老婆就好奇心越大，终于有一天，他带老婆去足浴店了。可能是给他们洗脚的服务员没想到他们是夫妻关系吧，于是给他洗脚的女服务员在他身上来回乱摸，他老婆看到这女的除了没有摸她老公的裤裆外，其余的地方几乎摸了个遍，于是气冲冲的对哪个女服务说：给我来个男的洗脚师，给老公洗的服务员说：我们这没有男的。然后他老婆指着给他老公洗脚的服务员说：那你来给我洗吧……从此以后，这哥们几乎再也没有去过足浴店了！
15 笑话大全+爆笑+短的？
1.小时侯有次村边玩，偷了个西瓜吃，结果刚吃了一半被看瓜的发现了。瓜主人找我爸，说我偷瓜，老爸拿起棍子就要抽，瓜主人看到我哭了，就拦住我爸：算了，小孩子嘛！等瓜主人走了，我爸掏出五毛钱：去，买包糖吃，不打你得赔一块！
2.小时侯有次和哥们一起出去玩，在路上他捡了十块钱，说实话不嫉妒那是假的，于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱，就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二。。。
3.在街上遇见初恋女友，带着七岁的女儿，看见我就问：“你还单身呢？”我尴尬的挠挠头：“不急，不急！”为了缓解尴尬，我：“咳～咳～你女儿可真好看！真像你！”她赶紧把孩子挡在身后：“你休想打我闺女的主意！”我。。
4.我有一闺蜜喜欢吃酸的东西，一天她去水果店买葡萄吃，老板很热情的招呼道：“我家的葡萄很甜的！随便选！”结果我闺蜜冷冷的回了一句：“我喜欢吃酸的！有吗？”老板顿时无语了，顷刻之后又弱弱的回了句：“那你可以挑别人挑剩下的。。。”
5.表妹要嫁人了，舅妈不舍的叮嘱着：嫁过去以后不能任性，要学会心疼老公，吃饭要夹菜给老公！舅舅在一旁神补刀：对～不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去！
6.买睡衣，纠结，老板娘发问：“姑娘，结婚没？”我说：“买睡衣跟结婚有啥关系啊？”老板娘说：“没结婚就买睡裤，结婚了就买睡裙。”我。。。
7.晚上洗澡时发现忘了带内裤。把浴室门打开一条缝，让媳妇帮我拿来。我媳妇说：下了几天暴雨了，没干呢！我急着穿呢就让她去帮我买一条，过了半天，终于听到我媳妇说：买好了！我一听那赶紧给我拿进来呀。结果她说：还没发货！
你有什么的冷笑话？
1：吃过午饭，儿子犹豫着把语文试卷拿出来让妈妈签字，妈妈一看才考了70多分，抬手就要打儿子，儿子央求道：“妈妈，能不能晚上再打？”妈妈停下手问“为什么要晚上打？”儿子说：“下午数学成绩就出来了，你一块打儿吧！省得疼两次。”
2：老妈：“你出去的时候戴个口罩吧！”我：“为什么？又没有雾霾什么的？”老妈：“你都30岁了，还没有对象，你有脸出去见人吗？”
3：“有一个地方很神秘，在那里能产生世界上最美的东西，但一旦进去，你就会大失所望，恐惧而且后悔。”“你说的是教堂吗？”“不，我说的是女人的化妆间。”
4：我发烧了，去医院看病。刚走进诊室，我还没说话，医生看了我一眼就说：“不用说了，我已经知道你的病症了！”我的妈呀，转世华佗啊！医生接着说：“整容医院在出门向左拐！”
5：老婆：“老公，假如世界只剩下我跟英雄联盟，你选哪一个？”老公：“当然选你了！”老婆：“老公，你真好，我爱你！”英雄联盟要十个人才能玩好，还好我机智，老公心想。
6：一妹纸，由于各种原因，30了，还没有嫁出去，他爸说：“姑娘嫁不出去了！”他妈：“要不出家吧，峨眉还是少林寺？”他爸说：“少林寺吧，男的多！”
7：老公最近放假在家带儿子。今天屁颠屁颠跑到老婆面前说：“亲爱的，咱儿子会说话了！”老婆一听：“我教了那么久都没学会，这不科学呀！”就问老公，今天她叫了爸爸，还是妈妈？老公眼神闪烁，小声的说了一句“抢地主”…
8：第一名和第二名有可能只是表面的朋友，但倒数第一和倒数第二肯定是铁哥们。